Ocasionalmente, encontro-me com um rapaz ou outro, que é bonito, inteligente, interessante, bom de papo e… dúbio em relação ao tamanho do próprio pinto.Faço questão de deixar bem claro que essa é uma preocupação relativamente frequente; não é trauma de moleque, ou mimimi de adolescente inseguro. É uma fragilidade masculina real. Não que afete todos os machos, porém é bem mais recorrente do que se possa imaginar. Diria até que é equivalente ao trauma feminino de “Tô gorda”. Inseguranças em relação à auto-imagem sempre vão existir, em ambos os sexos.Este é um pequeno assunto que tem, geralmente, entre 10 e 20 centímetros de enorme relevância. Diz respeito não apenas a centímetros cúbicos cilíndricos ostentados sob suas veias parrudas e enrijecidas, mas a toda a sua presença como macho. Ter dúvidas em relação ao seu próprio pau é ter dúvidas em relação ao seu desempenho como ser humano – e isso, meu amigo, é próprio da natureza de todos nós.Eu vou contar um negócio pra vocês. Você já ouviu falar em absorvente interno? O.B.? Tampax? Sabe o que é, né? É uma rolha que a mulher põe lá no útero durante seu ciclo menstrual, diferente dos absorventes “tradicionais” que são de colocar na calcinha.Pois bem, o absorvente interno é colocado (com o dedo, geralmente) lááá dentro da caverninha, no colo do útero, à distância de um dedo indicador da entrada da vagina. Pois bem, depois que a gente coloca o absorvente interno, a mulherada pode correr, pular, sentar, levantar e agachar que ela não sente, de forma alguma, o absorvente dentro dela. Se sentir algo incomodando é porque colocou do jeito errado ou não empurrou o suficiente, já que o absorvente interno foi feito pra não ser sentido.Como vocês sabem (espero), o canal vaginal não é todo sensível, só os primeiros 4 ou 5 centímetros. Cara, estamos falando de um dedo indicador. Não é possível que seu pinto seja menor que meu dedo indicador. Se for, aí sim você pode fechar a janela e ir cortar os pulsos de decepção, mas eu garanto que meu instrumento é menor. Segundo a régua do Microsoft Word, possuo 7,5 cm de dedo indicador. E ainda assim, a vagina sente menos que isso.Em verdade vos digo: diâmetro é documento. O comprimento nem tanto, só serve pra impressionar na primeira tateada.Ou seja, caros amigos rola-fina: mais vale um mini-pau gente boa que um berinjelão cujo pinto grande é a maior qualidade. Se seu melhor atrativo pode ser medido em centímetros, você não passa de um babaca biologicamente sortudo. É o mesmo princípio das mulheres-melancias/melões/morangos: se o que elas têm de melhor a oferecer para o seu parceiro e para o mundo é o corpo, a bunda empinada e os mamilos de fora, meus parabéns: o mais longe que se chega nessa situação é nas páginas das revistas de mulher pelada. Pelo menos elas recebem mais dinheiro e de maneira mais fácil do que eu. Droga, odeio ter que rever meus conceitos.Vocês sabem tanto quanto eu que mulher é bicho burro, e é mais burro ainda quando tá apaixonado. E nem precisa estar apaixonada, pra dizer bem a verdade. Veja bem, se eu conheço um cara que é sexy, gente boa, engraçado, inteligente, rico galanteador, gentil e interessante, pouco me importa se ele tem pau grande ou pau pequeno. Uma parte do corpo boa pode ser o suficiente pra um homem querer comer uma mulher, mas não basta ter um extintor de incêndio pra mulher querer comer o homem.Como já me ensinou a mamãe, quando eu tinha uns 16 anos e ainda era virgem, “Não importa o tamanho, e sim o movimento”. Mãe sabe de tudo, né?Era uma vez eu, que conheci um cara baixinho e magrinho. A minha experiência de vida me diz que são justamente os baixinhos e magrinhos que possuem os menores instrumentos, apesar de que já vi gordinhos bem miudinhos também… Enfim, o cara tava me xavecando e era uma gracinha etc e tal. Beijo pra cá, beijo pra lá, e no meio do vuco-vuco quem é que fica pensando “Aaai, não vai rolar por que ele deve ter uma minhoquinha de nada”? Eu é que não. Uma mulher tem que ser muito escrota pra levar em consideração apenas o tamanho do charuto, tal qual aquelas que só levam em consideração o carro ou o salário do cara.Pra minha sorte, Deus viu que eu estava sendo uma boa samaritana e me compensou com uma senhora latinha de Red Bull. Ainda assim, teria acontecido mesmo se eu fosse castigada com um quiabo. E mesmo a minha experiência com quiabos não é de todo ruim, pelo contrário. Como eu disse pra G., homem-quiabo geralmente sabe que não é bem dotado e capricha bem no resto.Digamos então, que, da mesma forma que você adora uma mina peituda mas o tamanho dos peitos não é fator decisivo, a gente também gosta de uma jabulani grandona, mas é como se fosse um mega bônus, e não o conteúdo principal. É nessas horas que a gente vê que alguns ditos populares estão sempre certos: “Não importa o tamanho da varinha, e sim a mágica que ela faz”.
Abracadabra, amigos.
Bel
