A gente se acostuma...

Apenas amigos ( Friend Zone )

DEFINITIVO MANIFESTO MASCULINO

Se você é homem, divulgue este manifesto para o maior número de homens que conheça para que eles saibam que não estão sozinhos nesta luta.

Se você é mulher, divulgue este manifesto para todas as suas amiguinhas e coleguinhas. Assim talvez vocês entendam os homens de uma vez por todas.

1. Nós homens, nascemos com uma natural habilidade para trepar todo dia, peidar a qualquer hora, jurar em falso, mijar na tábua do vaso sanitário, assistir/jogar futebol todos os domingos, coçar o saco e até mesmo o fiofó em público. Você sempre soube muito bem disso. Não vamos mudar, nem por você. Portanto, conforme-se ou vire lésbica.

2. Se você não se veste como as modelos de roupa íntíma, não espere que nós nos comportemos como os galãs das novelas.

3. Se você quer algo, peça. Deixemos isto claro: as indiretas sutis não funcionam. As indiretas diretas não funcionam. As indiretas muito óbvias também não funcionam. Diga as coisas exatamente como elas são. Se você nos tratar como imbecis, nós lhe trataremos como uma estúpida.

4. Se você faz uma pergunta para a qual não quer resposta, não fique puta da vida ao ouvir o que você não quer. Pense antes de perguntar tolices.

5. Às vezes nós não estamos pensando em você. Nada está acontecendo. Por favor, acostume-se a isto. A vida é assim. Quando ficamos quietos por algum tempo não nos pergunte no que estamos pensando, a menos que você esteja pronta para falar de temas como política, economia, futebol, informática, bolsas de valores, carros off-road, guerra no oriente médio ou outro assunto que você não entende absolutamente merda nenhuma.

6. Domingo = Cerveja + Amigos + Futebol na TV. É como a lua cheia, a maré, ou mesmo a porcaria da sua TPM. Não pode ser evitado nem cancelado.

7. Se você pensa que está gorda, é provável que você esteja gorda mesmo. Não nos pergunte. Se perguntar, responderemos a verdade. Não reclame depois.

8. Ir ao supermercado definitivamente não é divertido, e nunca vamos considerar dessa maneira.

9. Quando temos que ir a algum lugar, absolutamente qualquer coisa que você vestir está bom. De verdade.

10. Você tem roupa suficiente. Você tem sapatos demais. O choro é chantagem. Não somos otários e não caímos nessa.

11. A maioria dos homens tem 3 ou 4 pares de sapatos. O que diabo faz você pensar que nós sabemos qual dos 48 pares que você tem vai melhor com aquele ridículo vestido vermelho com bolinhas azuis? Nós temos mais o que fazer, mulher desocupada!

12. Não ligue se estivermos "secando" sua irmãzinha com uniforme de escola. É a nossa natureza "Rodriguiana"...

13. Um simples "sim" ou "não", são respostas perfeitamente adequadas para 99,99% das perguntas. Entenda isso de uma vez por todas.

14. Venha a nós com um problema somente se você quiser nossa ajuda para resolvê-lo. Não nos peça empatia como se nós fossemos uma de tuas amiguinhas.

15. Quer nos agradar? Fique nua e com uma latinha de Skol entre os seios. É tiro e queda. Nenhum homem resiste

16. Não atrapalhe quando estamos olhando uma bela bunda que não seja a sua. Deixe-nos cobiçar, é genético.

17. Mulheres necessitam do homem pra procriar e não nos preocupamos com cromossomos X ou Y... Só nos preocupamos com que o pacote seja entregue.

18. Uma enxaqueca que dura 17 meses é um problema muito sério. Melhor você procurar um médico imediatamente. Do contrário vamos comer suas amigas!

19. Se algo que eu disse puder ser interpretado de várias formas e uma delas deixa você triste ou zangada, a nossa intenção era dizer a outra. Parece óbvio, e é!

20. Peidar na cama e segurar sua cabeça debaixo do cobertor é muito divertido e deve ser interpretados como um esporte nacional masculino. Se seu homem faz isso com você, orgulhe-se. Ele te ama.

21. O Jornal Nacional é sagrado e sacro-santo. Diga tudo que você tem que dizer durante os 3 minutos intervalos comerciais. Ou espere começar a merda da sua novela pra você começar a reclamar.

22. Nossa visão só é mais evoluída que a dos cães, que vêem tudo em preto e branco. Nós homens, vemos não mais do que 16 cores. Salmão é definitivamente um peixe, mostarda sempre será uma meleca que a gente joga no cachorro quente, berinjela, um legume asqueiroso. Nunca, jamais serão cores.

23. Quando tivermos coçeira, vamos nos coçar. Não importa onde e nem na frente de quem. Finja que não percebeu e cale a boca.

24. Não existe coisa mais nojenta e repugnante que calcinhas penduradas pelo banheiro. Já ouviu falar em uma coisa chamada varal ou secador?

25. Já que você se incomoda tanto, pare de reclamar e aprenda a usar a merda do assento do banheiro. Se estiver pra cima, ponha-o para baixo e vice-e-versa. É fácil para você também.

26. Entenda de uma vez por todas: Não é sacanagem nossa. Por razões fisiológicas masculinas é IMPOSSÍVEL acertar o vaso sanitário na primeira mijada do dia. É mais fácil você pegar um pano e limpar do que reclamar.

27. Aniversários: Raramente lembramos. Não é falta de amor nem consideração. É coisa de homem mesmo! Marque as datas em um calendário grande que esteja bem à vista, de preferência preso na geladeira e escreva: ANIVERSÁRIO DA (SEU NOME)! COMPRE UM PRESENTE!.

28. A cerveja nos emociona tanto quanto as bolsas e sapatos emocionam vocês.

29. Qualquer coisa que dissemos há seis meses é inadmissível como argumento. Todos os comentários se tornam sem validade, efeito ou valor após 2 dias.

30. Não use sutiã e calcinha de cores diferentes. Já é bastante difícil concentrar-se e fingir não perceber estes buraquinhos na sua barriga e as estrias na coxa.

31. Quando vemos uma ex-namorada gostosa, fantasiaremos sobre fazer sexo com ela novamente. Mas não se preocupe, a fantasia inclui você.

32. Se perguntarmos se está acontecendo algo e a tua resposta for "nada", nossa reação será como se nada estivesse acontecendo e daremos o assunto como encerrado para sempre. Nunca mais voltaremos a tocar no assunto. Se você quer dizer algo, aproveite a deixa e diga.

33. Em hipótese alguma corte ou pinte seu cabelo com cores exóticas. Cabelos longos sempre são mais atraentes que os curtos e todo homem sabe que mulher casada ou comprometida que muda de penteado é como homem casado comprando cueca, ou seja, traição em andamento.

34. Nunca nos pergunte: "Você me ama?" Você pode não gostar da resposta.

35. Se você tem um pet, (cão, gato ou outra merda de bicho qualquer) mantenha o pulguento trancado no banheiro de empregada enquanto estivermos transando. Só aceitamos testemunhas da espécie humana e gênero feminino.

36. Gravidez não é desculpa para não dar pro teu homem. Nos primeiros 3 meses pode-se tudo sem problema: "ipsilone duplo", "frango assado", "upa-upa cavalinho", "canguru perneta", etc. Do terceiro mês em diante a posição "cachorrinho" ou "de 4" é anatomicamente perfeita. E definitivamente, não. O pênis, mesmo os grandes não cutucam nem incomodam o bebê (pode perguntar pro seu obstetra).

37. Quando quiser que façamos sexo oral em você tenha certeza que a higiene da sua xoxota está rigorosamente em dia. Nós, homens, odiamos aquela babinha fedendo a peixe ao molho de gorgonzola. Não tem viagra que dê jeito

38. Amamos sexo anal. Adoramos meter na tua bunda. Se você aguenta depilação com cera quente ou cagar um melão pela buceta durante o parto, com certeza aguentará também uma pica enfiada no teu cu. Não use a desculpa que dói para não dar a bunda pro teu homem. Se você não der, vamos procurar quem dê.

39. Definitivamente, não gostamos de trepar durante o seu período menstrual. Achamos nojento, fedorento, asqueiroso e repugnante. Por favor, não insista.

40. Dor de cabeça não é desculpa para não trepar. Se você vier com essa conversa mole, vamos moer duas aspirinas, colocar em cima do pau e vamos enfiar no teu rabo como se fosse supositório!

41. Agora a última e mais importante dica: Todos nós, homens somos completamente loucos por sexo oral. Nós adoramos que as mulheres chupem demoradamente a nossa pica. Todo dia, de preferência pela manhã pois sempre acordamos com muito tesão. E engula, não cuspa depois sob hipótese alguma! Nosso leite é um líquido precioso e cobiçado. Não o disperdice. Se você não beber, outra com certeza o fará. Depois não reclame. Se você não gosta de cair de boca na vara do teu macho, finja que gosta e faça! Esta é uma dica preciosa, se você segui-la à risca, teu homem nunca vai te trocar por outra.

COMO COMBATER O FEMINISMO E A HIPOCRISIA FEMININA

A realidade pra um homem atualmente é a pior possível. Ele está cercado pela mídia feminista, pelo governo feminista (até o presidente agora é mulher), e pela canalhice e exigências grotescas femininas. Por onde ele olha, ele é achincalhado, humilhado e considerado descartável por toda a sociedade. As mulheres estão com níveis de exigências ridículos, humilhando os homens de bem reclamando na midia que somos lixo enquanto nos bastidores dão sexo oral, anal e beijos linguarudos pros maiores merdas imagináveis. Jogam a carta do feminismo onde querem e quando a coisa aperta usam a carta do “cavalheirismo” (machismo oportuno). Ou seja, o melhor dos 2 mundos enquanto não ganhamos NADA em troca e somo atolados com mais deveres e exigências.

Em ambiente desses, como tu, individualmente, pode meter um belo “Vai tomar no CU” pra sociedade que exige de ti, homem, 100% e te dá em troca nada? Eu vou te mostrar como iniciar silenciosamente uma revolução no modo de agir masculino e começar a causar caos nas hostes femininas.

1 - Mães solteiras

O feminismo e a mídia exaltam as mães solteiras como vencedores, guerreiras e não como uma praga que está destruindo a próxima geração de crianças além de serem caçadores de panacas para sustentar esperma alheio.

Para combater essa praga, a solução é: Faça elas morrerem sozinhas. NUNCA namore com mães solteiras, ria delas, ignore elas e todo homem que namorar ou casar com uma, faça bastante piadas, fale reais pra ele “vai sustentar pentelho de macho alheio é”. Também dê indiretas pra mães solteiras de que elas não são material para casar. Ou seja, rejeite e demonstre NOJO delas e dos que as assumem e incentive todos a sua volta a recusarem elas como esposas e namoradas.

2- Não Casar

Evite totalmente o casamento. Casamento é uma indústria de transferência de renda dos homens pras mulheres. Deserto sexual. Faça elas se desesperarem sem filhos e maridos as deixando como titias ou prometa casamento e nunca case, pois no namoro teu poder de barganha é infinitamente maior (no casamento o poder é todo delas).

3- Não namore promíscuas

Foda as promíscuas. Mas as rejeite pra algo romântico. Pras mulheres, fazer sexo é trivial afinal elas podem fazer isso a qualquer momento. Mas serem rejeitadas romanticamente ou nao conseguirem namorados e maridos é o terror de qualquer mulher, por mais que elas proclamem que são independentes. Pesquise o passado de tuas namoradas, evite ao máximo mulheres com muitos parceiros e trate mulheres promíscuas ou suspeitas de serem vadias com um desdém maior do que pelas outras para elas sintam a pressão masculina batendo na bunda.

4- Não seja Cavalheiro e Corte todos os benefícios sociais as mulheres

Este é importantíssimo. Corte TODO tipo de cavalheirismo e benefício do velho contrato social com elas (amigas, conhecidas e mulheres estranhas)

Não abra portas. Não ceda lugares. Não dê descontos especiais. Não dê espaço. Não faça favores. Não pegue água. Não dê carona. Não faça piadas pra ela rir. Não a console. Não ouça seus problemas. Não a ajude. Não ensine nada na faculdade, não ensine matérias. Não fale por horas no msn com mulheres que tu não vai fuder. Não a ajude no teu emprego (Ajudar uma mulher tu ajudas mas teu irmão homem tu faz com má vontade né FILHA DA PUTA?). Não mande arquivos e textos importantes de trabalho profissional. Não ria quando ela falar coisas feministas do tipo “não sei cozinhar”.

5- Não contrate mulheres por serem mulheres

Eu peço aqui e faço uma conclamação a todos os homens que estão me lendo no mundo inteiro (meu blog está virando sucesso mundial) que possuem ou possuirão cargos em que terão que CONTRATAR pessoas.

Eu vejo cada vez mais e também relatos dos meus guerreiros nos foruns do orkut das minhas comunidades de serem PRETERIDOS em cargos profissionais por mulheres. Quem nunca passou pela situação de ouvir os amigos falando “Só tem macho aki tem que contratar/trazer mais mulher”. Quem nunca foi preterido em cargos perdendo pra mulheres? Uma vez eu estava concorrendo a cargo de estágio e a mulher da agência disse que EMPRESÁRIOS exigiam mulheres pro cargo. Sem falar que os RH costumam beneficiar as mulheres nos processos seletivos.

Tu que é responsável por contratações. Não faça isso. Contrate quem é competente. Ignore os peitos e o cabelo cumprido. Não deixe teus irmãos homens, que precisam do emprego MAIS que elas na mão. PAREM COM A CANALHICE.

6- Não trate as mulheres melhor que tu tratas os homens

Há um hábito imundo por parte dos homens que é tratar mulheres melhor que tratam os homens. Isso tem como pano de fundo a necessidade de sexo masculina. O homem só trata a mulher bem porque quer favores sexuais destas e/ou ser simpático e gentil com uma mulher é muito mais legal do que com um homem, porque atualmente o feminismo empurrou os homens para competir uns com os outros por acesso a mulheres (lembre-se, no feminismo 20% dos homens comem 80% das mulheres ao contrário do patriarcalismo onde 90% dos homens CASAM com 90% das mulheres).

A partir do momento que tu tratas as mulheres como tratas os homens, sem privilégios, sem risinhos idiotas, sem gentilezas patéticas, as mulheres sentirão o baque da REAL IGUALDADE batendo na bunda e a dura vida sem o suporte masculino e a alegria, diversão e cooperação da presença masculina na sua vida diária.

7- NÃO BAJULE OU INFLE O EGO DAS MULHERES

Isso aqui é VITAL. Pra quem não sabe (eu te ensino como sempre CUZÃO) as mulheres tem sua auto-estima totalmente DEPENDENTE do desejo masculino, ou seja, dependem do seu corpo. Quanto mais elogios masculinos, quanto mais babação de ovo, indiretas, privilégios, gentilezas masculinas, MAIOR o ego delas e MAIS NOJENTA elas se tornam. Isso é uma das causas atuais da podridão feminina, é MUITA BAJULAÇÃO e DESESPERO MASCULINO atualmente (pois 20% dos homens COMEM 80% das mulheres, NAO ESKECE). Portanto:

Pare de postar comentários BESTAS no orkut nas fotos delas. Pare de elogiar toda piriguete na rua. Não assobie na rua pra bundas grandes. Pare de brincaderinhas idiotas do tipo “ah isso lá em casa”, “uhhhh”, “deliiiiicia”, “nuuuuussssa”. Não BUZINE quando passar por mulheres. Não pergunte se ela está bem. Não mande beijos. Não dê bola para todo minimo comentário que elas fazem. Se ela mudar o cabelo não comente. Tu podes olhar pra ela e secá-la mas se resuma a isso seu babaca.

Os cariocas e os nordestinos são o povo mais débio MENTAL quando se trata de bajular mulheres. Parece que há uma necessidade de reafirmar na frente dos amiguxinhos que é o “galã latino pegador” ao mexer com toda mulher na faculdade, rua e trabalho. Criem vergonha na cara e se comportem mais como sulistas (sulistas são os que menos mexem com as mulheres na rua, a arrogancia da mulher sulista advêm da sua superioridade física num país de mulheres feias).

8- Tenha desdêm pelas coisas/direitos femininos

Cague e ande pra qualquer coisa relacionada a “direito das mulheres”. As mulheres tem um DESDÊM, ÓDIO e uma postura tão imunda quando se trata da situação masculina na sociedade, elas cagam e andam pra nós e nossa descartabilidade que porque DIABOS tu terias que dar bola pra elas?

Cague e anda pra lei maria da penha, delegacia de mulheres, condições femininas no mercado de trabalho, salários, artigos sobre “mulheres investidores, empreendedoras”, solte um PEIDO quando ver alguma falando ou comentando isso, ignore a mídia. Elas não se importam com nós (morremos mais de doenças, assassinatos, 95% mortes no trabalho, somos já minoria nas faculdades, não temos vagões especiais, não temos delegacias especiais, somos as maiores vítimas de drogas, suicídios, a maioria dos mendigos, sem teto, etc, etc) então rebata na mesma moeda.

Uma outra forma é nunca doar nenhum dinheiro para ong’s e instituições voltadas apenas pra mulheres, não acompanhe esportes femininos (troque de canal e não vá a jogos, principalmente em futebol feminino para sufocá-las financeiramente).

9 – Faça como elas: Seja feminista e machista

Pagar conta? Divida. Presentes? Não dê ou dê um barato. Faça ela pagar motel alternadamente. Faça ela te pegar de carro e te levar pra lugares. Exija mulheres não-rodadas. Exija mulheres gostosas. Exija mulher de mesmo formação (ou acima!), de mesmo nível econômico (ou acima!) e rejeite dizendo as razões do porque quando ela for mais pobre ou menor nível acadêmico que tu.

Eu fui nestes exemplos tanto feminazi quanto machista. Tudo o que eu falei ELAS fazem sem dó. Elas usam as 2 cartas para extrair e sugar ao máximo os homens. Faça também. Lembre-se do que eu já falei e outro post: Usar as armas que elas usam contra nós as desnorteiam por completo.

CONCLUSÃO:

É isso aí. Elas fazem de tudo vitimismo e guerra. Elas declararam guerra silenciosa contra os próprios irmãos, pais, filhos, primos, tios, amigos homens. Elas decidiram: Vamos sugar os homens e empurrá-los pra sarjeta, enlouquece-los, privá-los de afeto, dinheiro, sanidade. Agora tu tem as armas básicas para individualmente começar a dar o contra-ataque. Imagine 200.000 homens fazendo isso? Imagina 1.000.000 de homens fazendo isso? Imagine que essa cultura pegue? Imagina mães solteiras apodrecendo sozinhas? Zero casamentos? Zero privilégios e paparicações? Promíscuas virando mega depositos de esperma? Toda mulher de bem, não-rodada, honrada, pró-homem que admire e respeite a força motora masculina, merece privilégios machistas, beijos, agarradas na bunda, compras de lingeries safadas, sexo oral demorado, beijos babados, jantares por conta, caronas. As outras merecem tudo o que eu falei neste post. Colherão o que estão plantando.

Feminismo é uma merda

Dá Pra Ser Amigo do Ex?

A data de aniversário dele forma os dígitos da sua senha do cartão de crédito. Seu pijama favorito é aquela camiseta velha, do dobro do seu tamanho, que ele esqueceu na sua casa. Você tem guardado na sua memória olfativa o cheiro do pescoço dele, e consegue evocá-lo várias vezes ao dia quando a saudade bate. O jeito como afina o violão, como estaciona o carro, como mistura as proporções de leite com café, mostarda e ketchup, você usurpou dele. Aquele livro, inspiração pra vida, foi ele que te presenteou. Aquela banda que não sai mais do seu iPod, foi ele que te apresentou. Aquele filme que você se esvaiu de chorar as 13 vezes que assistiu, foi ele que baixou no seu computador. Tudo o que você quer dizer ele consegue capturar com um olhar. O jeito como você transa, como se esparrama na cama ao seu lado depois de um orgasmo, como derruba levemente a cabeça para a direta enquanto o beija, como se aproveita para apoiar no espacinho entre o ombro e o pescoço dele quando o abraça levemente embriagada é ele, é tudo ele. É tudo dele.

Aí, um dia, o seu relacionamento termina, e tudo o que você tinha como chão se desaba. Quando isso acontece, a gente se tenta se livrar do ex com a mesma aspereza de quem pisa numa bituca de cigarro. Espera esquecer suas lembranças jogando fora aquela caixa cheia de tickets de cinema e ingressos de shows que vocês viram juntos, também se livra daquela rosa, já seca, que ele te deu quando você foi conhecer os pais dele, e daquele chumacinho de cabelo que você tinha guardado quando ele raspou a cabeça ao entrar na faculdade. Rasga todas as fotos em que ele está presente. Queima todas os cartões, bilhetes, post-its, recados em folha de cadernoe papel de bombom que possuem a caligrafia dele. Despacha todos os CDs e DVDs que ele tinha te “emprestado”. Deleta o número do telefone de seus contatos, exclui do facebook, bloqueia no twitter, coloca o email dele na lista de spam. Na maioria das vezes é assim. Eliminamos aquela pessoa de nossas vidas para que com ela partam junto todas as dores e memórias ruins daquele relacionamento. Tentamos nos livrar dele, tirá-lo de nosso corpo, pra nos livrarmos do sofrimento de ter que conviver com a sua ausência.

Nenhum término é fácil. É claro que precisamos passar por todas as fases do luto, negar, xingar, ficar com raiva, se deprimir para aí então superá-lo. Mas acredito que pessoas (aquelas que são importantes mesmo) não são descartáveis. Não vejo sentindo em extinguir bruscamente uma pessoa que foi tão significativa, que ajudou a construir quem você é, como se riscasse um item de uma lista de compras. Muitas vezes não conseguimos nos desfazer de um vestido velho que não usamos mais, porém, na maioria das vezes, quando um relacionamento acaba rejeitamos o ex de vez da nossa vida. Queremos tirá-lo do nosso coração, mas acontece que quando se elimina alguém assim tão marcante de nossas vidas, um pedacinho nosso vai embora junto com essa pessoa.

É claro que não dá pra manter o contato com o ex da noite para o dia. Bancar o “amigo” só para ficar por perto esperando o momento de uma recaída: isso é autoenganação, é autoflagelo, é confundir ainda mais os sentimentos de uma relação já desgastada. É preciso de um tempo para acalmar o coração, para separar passado de presente, para o seu cérebro entender que aquela chavinha de liga/desliga da paixão está em mode off pra tal pessoa. Todo fim precisa ser aceito (por ambas as partes) em nome de uma amizade. Acredito que sentimentos tão fortes – como o amor – não somem assim do nada. Eles sublimam, se transformam. Podem até se transformar em raiva por determinado tempo, mas acho que isso é passageiro. Quando a gente ama/amou alguém, a gente se importa, e isso nunca muda. Não tô falando de virar melhor amigo do seu ex, mas de manter um contato, de querer saber como a vida dele anda, de se sentir bem por suas conquistas. Depois de um tempo, essa sublimação de sentimentos entre ex-namorados torna-se o afeto entre dois antigos conhecidos com aquele ar de intimidade.

Laís M