A Punheta Salva Vidas

O ritual popular mais praticado em todas as tribos e culturas, também conhecido como bronha, cinco contra um .....etc, tem a importância muito subestimada pela cultura moderna e este texto mostrará o motivo pelo qual a brincadeira solitária com o “Senhor Pau”, pode sim salvar vidas, relacionamentos e coisas que nem imaginaria antes desta análise profunda.

Para ilustrar o heroísmo da punheta, contarei aqui três situações comuns e deixarei que escolham a melhor alternativa para sair dessas roubadas:

Punheta Salvadora de Relacionamento

 Um homem casado, bem sucedido, com três filhos, casa própria e labrador babão, neste exato momento encontra-se diante, ou melhor, atrás de uma secretária devassa, de 26 anos e coxas tentadoras. Ela veste uma meia 7/8 e agora se apoia na mesa formando um irresistível ângulo de 30°. E de forma indutora, quase imperativa, ela clama por um adultério em plena segunda-feira. O que o homem deve fazer?

A (  ) – Ele deve ceder aos desejos da carne, devorar e sodomizar a oferecida secretária, correndo o risco de ser descoberto pela mulher, fato que consequentemente geraria um traumático divórcio e causaria a perda da guarda dos filhos e do cão, obrigando-o  arrumar um emprego extra para pagar a pensão e, por fim,  tornar-se um arrependido alcoólatra com garrafa no clube do uísque num puteiro. Sem contar os honorários que ele deixará na conta de algum advogado mercenário.

B (  ) – Ele deve pedir licença, ir ao banheiro, ligar a torneira e recorrer à punheta.

Punheta Salvadora de Vida

Ele é um fotógrafo e neste momento está cobrindo mais uma guerra infeliz em Israel. Entre uma foto de escombros e outra de um soldado sem perna, ele conhece uma linda jornalista italiana e ela o convida para um sexo sem compromisso, às 22h, no hotel no qual a hospeda, porém esse está localizado em uma região com extremo risco de bombardeio. O que o fotógrafo deve fazer?

A (  ) – Ele deve ouvir os conselhos irresponsáveis do pau, se achar o Chuck Norris, arriscando atravessar a cidade toda, agora em chamas, correndo o risco de terminar em migalhas e em cima da mina errada.
B (  ) – Já no banho que precederia o encontro, ele deve arriscar umas ensaboadas a mais no pau e acabar batendo uma higiênica punheta. Nesse caso, ele provavelmente acabaria debaixo da cama tremendo de medo das bombas, urinaria três vezes nas calças e decidiria virar fotógrafo de casamentos.

Punheta Salvadora de Dinheiro

Ele tem o mesmo emprego infeliz há 15 anos e vive com o dinheiro contado. Hoje, pagará a trigésima-quarta parcela do carro e a centésima-segunda parcela do apartamento, que mais parece uma gaiola de tão minúsculo. A noite está quente e ele com aquele tesão reprimido aceita o convite de um amigo para fazer uma visitinha ao puteiro. Ele sai de casa decidido a não gastar nada, apenas quer admirar um pouco de pole dance e ver umas bundinhas oferecidas, mas lá, depois de alguns muitos copos de uísque, ele é surpreendido por gêmeas suecas que lhe propõe um ménage. O que ele deve fazer?

A (  ) – Ele deve dizer não e deixar que a gêmea da esquerda coloque a mão na coxa dele. Ele deve dizer não e deixar que a gêmea da direita coloque a mão no joelho dele. Ele deve dizer não e deixar que as duas agora subam as mãos simultaneamente rumo ao pau dele, que agora comporta todo o sangue do corpo. Nesse ponto, até um monge diria sim, divertiria-se, beberia champanhe e sentiria-se vivo como o Keith Richards e, no final, com o saco murcho e com dor no coração, veria a conta girar em torno de R$ 7.800,00, perderia uma lágrima e diria: “No crédito, por favor”.

B (  ) – Após o convite para o ménage, ele deve se levantar correndo do sofá e aplicar uma voadora no segurança com cara de mais assassino, e depois de ser triturado pela fera e ser expulso do local, ele poderia usar o braço que não teve fratura exposta para bater uma punheta, ou melhor, duas, e evitar que um rombo violento proceda na suada conta bancária.

Acredita em mim agora? Entendeu o porquê, muitas vezes, a punheta é a melhor alternativa? Peço permissão aos prováveis punheteiros e falecidos inventores da Teoria do Caos, para simplificá-la na seguinte frase: “Algo tão pequeno como a punheta pode evitar um tufão do outro lado do mundo”.

A ignorância é uma benção

Reação típica da maioria dos homens que leram esse blog pela primeira vez:

O homem que não conhece a natureza da mulher não consegue perceber que a vida toda foi manipulado, roubado e muitas vezes humilhado, mas a verdade é que a ignorância diminui o sofrimento daqueles que tem uma mente fraca e torna a vida desses homens mais suportável.

Somente pequena parte dos homens são realmente capazes de compreender exatamente como as coisas funcionam e não me refiro apenas a estudar a mente feminina já que sair da matrix e muito mais do que isso.

Para mudar a sua vida você precisa mudar quase todos os seus conceitos sobre o mundo e principalmente aquilo que você acredita sobre as mulheres, não que vai precisar se transformar em um monge, mas necessariamente vai precisar mudar algumas coisas em sua vida.

Mas tudo na vida tem tanto fatores positivos como negativos, ao começar a estudar a mente feminina, o homem retira as escamas que estão em seus olhos e passa a enxergar a verdadeira face das mulheres e também dos homens!

Isso também tem um lado negativo e só sabe disso aquele que realmente estudou a mente humana.

Quando você passa a enxergar as coisas como elas são de fato, você acaba ficando mais “chato” e isso ocorre porque você perdeu a inocência, ou se preferir, deixou de ser um ignorante.

Voce já sabe o porque de cada atitude tanto dos homens como das mulheres e com isso pode eventualmente tentar se transformar em um “justiceiro” que a todo momento tenta desmascarar as mulheres e sua mentiras infinitas.

Mas fazer isso no seu dia a dia e inútil e só vai prejudicar você porque a lavagem cerebral que as mulheres e os seus amigos sofreram é tamanha, que você pode até acabar sendo acusado de ser um “doido” e muitas vezes pode ser acusado de misóginia, porque nos dias atuais a palavra de uma mulher vale mais do que a palavra de mil homens.

A maior prova disso são os recentes casos de mulheres em varias partes do mundo que assassinaram friamente seus companheiros e foram libertadas pela “justiça” obviamente se essas mulheres fossem homens, teriam sido condenadas mesmo se a quantidade de provas do crime fossem menores.

Qualquer homem que faça qualquer comentário que não seja um elogio a uma mulher hoje se torna imediatamente alvo de críticas fortíssimas, e não somente das mulheres mas principalmente dos próprios homens.

O sistema transformou a grande maioria dos homens em zumbis e esses não pensam duas vezes em sair em defesa de uma mulher, mesmo se ela estiver errada.

No “mundo” virtual isso é ainda mais comum, alguns são tão ridículos e sem noção que ao fim da discussão acreditando que tem alguma chance de conseguir sexo real ou virtual acabam pedindo o msn da mulher que esta sendo “vitima” de um homem “machista” e “opressor”, na maioria das vezes essa mulher atende ao pedido do mangina (Man em inglês+vagina, expressão criada nos EUA e que quer dizer que o homem vive em função da mulher) só para passar um recado aos outros homens e o recado nessa hora é:

“Seja obediente, faça tudo o que eu ordeno e nunca me questione e assim vai poder ter a minha atenção e o que eu tenho entre as pernas” e o cara que se recusou a lamber o chão que ela passa acaba saindo como um derrotado, um “pega-ninguém” ou um “viado 

Mas na realidade o grande vitorioso é exatamente o homem que não é escravo da mulher, esse será livre e se souber levar a própria vida sera muito mais feliz do que os capachos que tiraram sarro dele para defender a “honra” da mulher atual que como nos sabemos é um ser puro e angelical (só na mente dos otários óbvio).

Ao conhecer a “real” você irá mudar e vai conhecer um mundo até então desconhecido pra você.

Não prometo que você vai gostar do que você vai passar a saber, mas prometo que depois de um ano lendo, discutindo e observando o comportamento das mulheres, você só vai ser enganado e fazer papel de otário novamente se você quiser.

Tem Alguém Fazendo Escolhas Por Você.

Aí, dentro de você, mora mais alguém. Calma, não tô falando de lombriga nem tênia. Estou falando de um outro bichinho que ganhou vida desde a primeira vez em que, ainda no hospital, você chorou e sua mãe te pegou no colo com aquele calorzinho bom. E depois também quando você ficou roxo de gritar porque não queria aquela papinha de espinafre e seu pai foi lá e fez a sua preferida, de mandioquinha. E depois na escolinha quando o coleguinha tomou seu boneco da sua mão e a professora, alarmada com seus gritos, foi lá, tomou dele e entregou de volta pra você. Não foi sua culpa, mas todas essas atitudes são filet mignon pra esse bichinho que habita você, eu, a vizinha gostosa, o cara da mesa ao lado e todos os outros meros mortais: o ego.

Desde pequeno, seu cérebro foi condicionado a pensar que você era o reizinho do mundo, afinal, bastava abrir o berreiro para que um monte de gente viesse satisfazer suas vontades. Estudos mostram que a fase mais crítica na vida de qualquer pessoa é até os 4 anos – nesse período a criança é como uma esponja e tudo o que ela absorve se cristaliza pro resto da vida. Ou seja, até os 4 anos de idade você teve vários motivos para pensar que a Terra girava em torno do seu umbigo, e não do Sol. Aí você cresce e descobre que seu reinado anda meio falido. Seus pais já não parecem mais seus servos, a professora da escola te trata igual aos outros 33 alunos, seu chefe não tá nem aí se você teve uma diarréia de virar do avesso noite passada – quer o relatório na mesa dele as 8 em ponto.  E então, como ex BBB que viu os minutos de fama se dissolverem por entre os dedos, você passa a vida inteira buscando ter novamente aquela sensação de que você é importante no mundo. Afinal, o bichinho do ego tem fome, e o roncar da barriga dele te força a buscar por alimento constantemente.

Dias atrás, numa feira famosa de carros, pude ter a chance de observar claramente pessoas sendo guiadas por seus egos famintos. Um monte de homem se amontoava para ver os carros que eles provavelmente nunca teriam. Os carrões desejados eram sempre acompanhados de uma das suas combinações mais clássicas do mundo – mulheres gostosas. Elas aguentavam horas e horas em cima de um salto agulha, com um sorriso estampado na cara, de tempos em tempos dando uma viradinha para permitir que os visitantes fotografassem o melhor ângulo de suas bundas e peitos. Também haviam outras mulheres no evento – aquelas que acompanhavam os namorados. Elas também olhavam pra gostosas do pedestal com aquele pingo de inveja ao constatar os olhares e o queixo caído que o marido não podia disfarçar, independente de seus esforços. Longe dessa que vos escreve querer julgar a profissão e os gostos das pessoas – mas um olhar um pouco mais observador, além da crosta do óbvio, nos permite formar raciocínios interessantes.

Tudo isso se sustenta pelo ego das pessoas, nada daquilo é verdadeiramente real. O cara fica babando pelo carro – não porque ele precisa daquilo, mas porque se imagina dentro dele e sabe dos efeitos que isso causaria nas pessoas. Vizinhos de trânsito o olhariam e pensariam “que cara foda, queria ser ele.” Pessoas automaticamente tirariam conclusão que ali dentro reinava um cara muito do rico. Isso faria com que o banco do passageiro pudesse se ocupado por mulheres gostosíssimas – daquelas que gastam todas as suas horas pra ficar bonita, porque querem justamente poder ocupar um posto daquele. E assim, instaura-se esse ciclo no quais as pessoas já não pensam mais direito, porque estão por trás da fumaça do ego.

Por falta de reflexão, o cara não para pra pensar que ele vai ter que vender sua alma pro Sr. Diabo pra conseguir aquele objeto – vai ter que estudar algo que “dá dinheiro”, vai ter que se encaixar numa profissão da qual ele muitas vezes nem gosta, vai ter que passar 80% das horas do seu dia fazendo um trabalho que ele não escolheria se não tivesse colocado o dinheiro em primeiro lugar. Quando a vida dele estiver uma verdadeira merda, ele pelo menos terá grana para impressionar as pessoas das quais ele nem gosta. Mas o carro caro o eleva a um status desejável por muita gente – as pessoas o olham mais, o admiram mais, se aproximam mais dele, atendem suas vontades. Ele, finalmente se sente como aquela criança que detinha o poder de derramar uma lágrima e ser atendido por todos. Ele, finalmente, se sente amado.

Essa situação se repete com a mulher gostosa. Andar na rua e não receber uma cantada é um baque grande demais na vida dela. Ela quer ser desejada, admirada, aplaudida, fotografada. Quer andar no carrão do cara do parágrafo acima porque estando ali, nas entrelinhas, ela sabe que as pessoas a verão como alguém foda, que mereceu um espaço do lado do cara foda. Acontece que o que a move nessa constante batalha por atenção é mais uma vez o ego faminto. Ela é daquele tipo de mulher que, se tiver uma disfunção hormonal e engordar 10 quilos, cai de cama numa depressão profunda, porque o externo é aquilo que a sustenta. Sem as aparências, ela não sabe mais o que fazer pra ser admirada e desejada de novo.

Os exemplos acima foram usados para ilustrar uma história mas o fato é que todo mundo é tentado pelo ego. Assim como eu e você, todo mundo está tentando controlar, manipular, dominar, conquistar – por meio do dinheiro, do conhecimento, do poder, da política, da religião. Todo mundo está querendo mostrar pro resto do mundo que “eu sou o centro do mundo”. O ego, aquela casca protetora, era importante no início da vida porque a criança é indefesa, vulnerável, precisa mesmo de atenção e cuidado. Mas há que se ter muita cautela para não deixar que a casca do ego se cristalize. Quando fortalecido, o ego tomará decisões por você. Você vai passar sua vida inteira tentando, em vão, fazer com que as pessoas se rendam a você. Vai passar a vida inteira numa disputa, numa guerra. Você, por exemplo, não será capaz de amar ninguém de verdade porque, para amar de verdade, é preciso se render. O amor nos deixa mais humildes porque nos obriga a servir, em vez de sermos servidos. E talvez ele – junto com a consciência – seja um dos antídotos mais eficientes contra o ego que quer nos engolir a cada segundo.

Casal Sem Vergonha

Macho Alpha !

        E você? Na sua matilha seu papel é apenas de um coadjuvante pulguento?

 

 -Sempre aja sem mostrar necessidade,desespero ou carência .  

 

 -Acredite sempre que mulheres existem em abundancia . 

 

 -Seja paciente. Lembre que você não é necessitado , carente ou esta desesperado. 

 

-Use o humor com equilíbrio. Não tente fazer a mulher rir a todo momento. Não banque o palhaço ou o engraçadinho. Utilize o humor apenas em momentos certos. 

 

-Não esteja sempre disponível. Seja algo raro e não abundante . Limite a sua disponibilidade. 

    

-Nunca revele seus sentimentos antes da mulher. Mantenha-se sempre como um desafio para mesma.  

 

-Trate as mulheres da mesma forma que elas te tratam. Carinho e simpatia com carinho e simpatia. Arrogância e desprezo com arrogância e desprezo. 

 

-Evite insistir e perder tempo com mulheres que nada querem com você. Para estas mulheres o melhor a fazer é se afastar. Resumindo: não dê bola para quem não lhe da bola. 

 

-Se a mulher não gostar de você, acredite que é ela quem sai perdendo. Você sempre tem outras opções, é auto suficiente. Na realidade voce nunca vai conseguir agradar a todo tipo de mulher. 

 

-Em muitos momentos as mulheres vão te testar com desprezo, virando a cara ou com arrogância. Nunca fique abalado. Apenas espere por um novo momento ou oportunidade e devolva a prova, da mesma forma . 

 

- Aja com as mulheres naturalmente sem ter expectativas ou esperar algo em troca . Seja social apenas para ser social e nada mais. 

 

- Não tente resolver os problemas da mulher. Não fique dando conselhos para a mesma. Não seja o amigo terapeuta. 

 

-Tenha sempre alguma coisa para se diferenciar de outros homens. Um físico musculoso, um bonito carro, roupas estilosas, uma habilidade, etc. Algo que faça você se destacar. 

 

- Na sedução você precisa ser paciente . Não espere por resultados imediatos. Não pense que você vai conseguir derrubar uma arvore, com apenas uma machadada. 

 

-Comece a praticar e adotar as novas atitudes. Se você continuar com as mesmas atitudes, vai continuar com os mesmos resultados.          

Não se Iluda!

Ah! Não me diga que concorda comigo! Quando as pessoas concordam comigo, tenho sempre a impressão de que estou errado.

Um dos maiores erros que cometemos na vida é ficar esperando a compaixão e ajuda das outras pessoas. Ficamos esperando que as pessoas reconheçam nossas dificuldades, nossos problemas e que tenham pena ao ver o quanto sofremos. Pura ilusão! Mesmo as pessoas mais chegadas decepcionarão você se esperar delas a compreensão por seus problemas e aflições e ainda mais a ajuda concreta. Assim, não corra o risco dessa decepção. Não espere a compaixão alheia. E a verdade é que mesmo que as pessoas digam compreender seus problemas e saber como você se sente frente a eles, jamais saberão o que se passa dentro de você e você sempre desejará mais compaixão, mais compreensão e ajuda. Não caia nessa!

Essa decepção, que muitas vezes chega próximo a uma profunda desilusão, é fruto de uma expectativa irreal e ingênua de que seremos reconhecidos por alguma coisa que tenhamos feito no passado; compreendidos pela nossa situação atual com alguma dificuldade,  seja financeira, de saúde, ou de outra ordem qualquer. Você pode ajudar uma pessoa o quanto puder, mas não espere a sua eterna gratidão. Você cria, educa, cuida de vários filhos, mas não viva com a certeza de que eles cuidarão de você na velhice. Você deu a vida pela sua empresa, mas não espere que ela reconheça essa sua dedicação. Da mesma forma, como patrão, não fique esperando a gratidão daquele desempregado que você salvou da fome dando-lhe uma oportunidade de emprego e que o abandona na primeira oferta de um novo emprego.

Sei que dirão que este meu texto é muito duro, triste e mesmo desmotivador. Pelo contrário. Ele relata a realidade que todos sabemos.

Escrevo isto justamente para que as pessoas não se desiludam, esperando a compaixão, o reconhecimento, a gratidão e a ajuda de outras pessoas. Se você não tiver essa ilusão, terá sempre surpresas agradáveis quando ocorrer o contrário, isto é, quando alguém for leal, reconhecido, ajudar você e for grato.
Nós próprios temos que cuidar de nossas vidas, de nossos problemas. É claro que muitos ajudam, mas não viva na certeza dessa ajuda. Não se desiluda. Não se decepcione. Ninguém terá pena de você.
Passe do plano do choro ao plano da ação. Assuma sua própria vida sem esperar a compaixão alheia.

Você não tem tempo

                             

Não vai dar tempo.

Você não vai ter tempo de ler aquele livro. Daqui a trinta anos, quando morrer, ele ainda vai estar na sua fila de leitura. Fechadinho.

Aquela mulher? Não deixe pra sair com ela amanhã. Ela vai encontrar outro cara. Vai refazer o coração partido. Vai ser atropelada. Vai se descobrir lésbica.

Ou, talvez, apenas, quem sabe, vai sair da sua.

Quem hoje te beijaria amanhã nem boa noite vai te dar.

O futuro que vocês poderiam ter tido não vai acontecer.

Tudo porque você não foi lá hoje.

Vá lá hoje.

Aquela rua nunca vai ouvir o som dos seus passos. Aquela revista? Nunca mais vai abrir.

“Temos tempo”, ela disse.

Mas é mentira. De propósito ou por ignorância.

Não temos tempo.

A palavra rude que você disse para alguém que não gostava? Peça desculpas hoje.

A palavra carinhosa que você nunca disse para alguém que gostava? Diga hoje.

Você não tem tempo.

Lembra como a vida corria quando você tinha quinze anos?

Pois está correndo hoje.

Sabe aquela sensação quando dá seis da tarde e você pensa:

“Caramba, já acabou o dia… e não fiz nada!”

Você vai sentir o mesmo aos quarenta. Ou aos cinquenta. Ou sempre.

Faça agora.

 Alex C

A Verdade Por Trás do “Ele Não Era Pra Você”

Toda mulher em algum momento da vida amorosa já levou um fora e recebeu da amiga a frase supostamente consoladora: “Esse cara não era pra você“. Variações desse mesmo tema seriam “ainda não chegou sua hora“, “ele não vale o seu amor“, “ele não te merece“, “tem quem queira“, entre outros. Esse conselho tende a ser extremamente duvidoso, já que, se o cara não tivesse caído fora, provavelmente o comentário seria algo do tipo: ”Estou tão feliz, vocês nasceram um pro outro!”. O critério dessa esperteza da amiga para identificar a alma gêmea depende do resultado, portanto, reflete uma maneira bem infantil de lidar com a frustração. A filosofia embutida no conselho é estéril, pois cria uma realidade ilusória ao tentar convencer a rejeitada de que ela não foi realmente deixada de lado. É como se mascarasse o fato de que não houve uma amor/desejo/tesão de verdade. Vejo uma especial dificuldade das mulheres em admitir essa recusa, já que costumam estar com a varinha das decisões na mão na maioria das vezes, o que dificulta a digestão da realidade. Quando elas próprias se veem na berlinda da vida e são recusadas, acabam usando desses artifícios mentais para passar um pano sobre a mancha do fracasso amoroso e fingir que nada daquilo existiu. A mesma visão cheia de orgulho – que nega a realidade – é aquela que faz muitas mulheres permanecerem meses na esperança de que o cara um dia irá deixar o trabalho/família/namoro “ruim” para ficar com elas. Esse tipo de mentalidade precária está presente em muitas fases da vida dessa garota e pode ser uma armadilha enganar a si mesma tantas vezes. Se ela quer um trabalho e tenta passar nas entrevistas de emprego sem sucesso alguém vai dizer “esse lugar não era para você!”, ou seja, “já que você não passou vamos todos fingir que não queria o trabalho dos sonhos só para não ficar destruída“. Acho um crime psicológico induzir alguém a rebaixar seus desejos só porque a realidade ainda não atendeu as suas metas. Seria mais realista se esforçar, aplicar, estudar e tentar novamente e diante da impossibilidade final alegar insuficiência pessoal e bancar a tristeza do sonho não realizado, mas não fazer de conta que no fundo não queria aquilo. O engano subliminar dessas frases de consolos é “só deseje algo de verdade se sair vitorioso, caso contrário negue seus sentimentos e finja que está tudo bem”. É o despeito camuflado da sabedoria de dar a volta por cima, ou seja, coisa de quem nunca consegue ficar por baixo por nenhum instante na vida. E se o sujeito volta disposto a entrar num relacionamento por inteiro, o que ela vai dizer? Vai fingir que não queria e ele não era feito para ela? Vai negar tudo o que tentou se convencer? Ou vai usar a mesma lógica as avessas e dizer “claro, eu nunca quis te esquecer“? Não acho honesto as abordagens que reprimem a dor natural pela perda de alguém valioso com o pretexto de proteger a autoestima (ou narcisismo) da amiga e não deixar a peteca cair. A demonstração de amizade madura seria dizer algo do tipo: “Você queria tanto entrar nesse relacionamento e fico triste pela perda, agora deixa a poeira abaixar e tente se recompor devagar, no seu tempo”. Muito mais honesto e realista. 

Frederico M

De Homem pra Homem : Mariso(a) rs

Chorem kkkkkkkkkk

Crônica do Amor

Ninguém ama outra pessoa pelas qualidades que ela tem, caso contrário os honestos, simpáticos e não fumantes teriam uma fila de pretendentes batendo a porta.

O amor não é chegado a fazer contas, não obedece à razão. O verdadeiro amor acontece por empatia, por magnetismo, por conjunção estelar.

Ninguém ama outra pessoa porque ela é educada, veste-se bem e é fã do Caetano. Isso são só referenciais.

Ama-se pelo cheiro, pelo mistério, pela paz que o outro lhe dá, ou pelo tormento que provoca.

Ama-se pelo tom de voz, pela maneira que os olhos piscam, pela fragilidade que se revela quando menos se espera.

Você ama aquela petulante. Você escreveu dúzias de cartas que ela não respondeu, você deu flores que ela deixou a seco.

Você gosta de rock e ela de chorinho, você gosta de praia e ela tem alergia a sol, você abomina Natal e ela detesta o Ano Novo, nem no
ódio vocês combinam. Então?

Então, que ela tem um jeito de sorrir que o deixa imobilizado, o beijo dela é mais viciante do que LSD, você adora brigar com ela e ela adora implicar com você. Isso tem nome.

Você ama aquele cafajeste. Ele diz que vai e não liga, ele veste o primeiro trapo que encontra no armário. Ele não emplaca uma semana nos empregos, está sempre duro, e é meio galinha. Ele não tem a
menor vocação para príncipe encantado e ainda assim você não consegue despachá-lo.

Quando a mão dele toca na sua nuca, você derrete feito manteiga. Ele toca gaita na boca, adora animais e escreve poemas. Por que você ama
este cara?

Não pergunte pra mim; você é inteligente. Lê livros, revistas, jornais. Gosta dos filmes dos irmãos Coen e do Robert Altman, mas sabe que uma boa comédia romântica também tem seu valor.

É bonita. Seu cabelo nasceu para ser sacudido num comercial de xampu e seu corpo tem todas as curvas no lugar. Independente, emprego fixo, bom saldo no banco. Gosta de viajar, de música, tem loucura
por computador e seu fettucine ao pesto é imbatível.

Você tem bom humor, não pega no pé de ninguém e adora sexo. Com um currículo desse, criatura, por que está sem um amor?

Ah, o amor, essa raposa. Quem dera o amor não fosse um sentimento, mas uma equação matemática: eu linda + você inteligente = dois apaixonados.

Não funciona assim.

Amar não requer conhecimento prévio nem consulta ao SPC. Ama-se justamente pelo que o Amor tem de indefinível.

Honestos existem aos milhares, generosos têm às pencas, bons motoristas e bons pais de família, tá assim, ó!

Mas ninguém consegue ser do jeito que o amor da sua vida é! Pense nisso. Pedir é a maneira mais eficaz de merecer. É a contingência maior de quem precisa.

VENDE-SE HOMENS!

Uma mulher estava na rua quando observou uma loja que dizia: "Vende-se homens". Intrigada, ela entrou. No 1º andar tinha uma placa que dizia: "Esta loja tem 6 andares. Você só pode subir, é proibido descer. A saída fica no último andar. Você só pode escolher 1 homem." Logo após outra placa, que dizia: "Aqui os homens são carinhosos." A mulher subiu, e no 2º andar dizia: "Aqui os homens são carinhosos e bonitos." Animada, subiu pro 3º andar onde dizia: "Aqui os homens são carinhosos, bonitos e com bons empregos." Empolgada, não teve dúvidas e subiu mais um andar. No 4º andar dizia: "Aqui os homens são carinhosos, bonitos, com bons empregos e adoram crianças." A mulher começou a bambear, mas subiu pro 5º andar. Lá dizia a placa: "Aqui os homens são carinhosos, bonitos, com bons empregos, adoram crianças e fazem de tudo." A mulher pensou em parar ali, mas acabou indo pro último andar, o 6º. Lá tinha um placar eletrônico que dizia: "Você é a 2.315.434ª mulher a entrar nesse andar. Não temos homens aqui. Isso é para você aprender que não existe a perfeição, e que a exigência das mulheres é infinita. Adeus e tenha um bom dia."

A FriendZone traduzida em música

Maria da Penha - A Lei Sexista

  PERFEITO!

NÃO EXISTE FEMINISTA EM NAVIO QUE ESTÁ AFUNDANDO!

Feministas dizem que lutam pela igualdade dos sexos, mas basta um mínimo de atenção sobre o discurso feminista para perceber que isso é uma grande mentira. Feminista é alguém que se diz contra o machismo e homofobia, mas chama um homem de viado quando este não quer ficar com ela. Feminista é alguém que diz lutar contra a intolerância, mas não admite ser contrariada. Feminista é alguém que acha que a mulher tem que receber o mesmo salário do homem, mas que o homem tem a obrigação de pagar o restaurante, o motel e a gasolina. Feminista é alguém que diz que luta por igualdade de direitos, mas que acha certo que a licença maternidade dure seis meses e a licença paternidade apenas oito dias. Feminista é alguém que considera um absurdo um homem abandonar uma mulher porque ela engravidou, mas acha perfeitamente razoável uma mulher engravidar propositalmente sem contar ao homem e assim privar pai e filho do direito de conviverem. Feminista é alguém que acha que a mulher deve ter o direito de optar entre trabalhar e dedicar-se exclusivamente ao lar enquanto é sustentada por um homem, mas acha que o homem que é sustentado por uma mulher é um parasita. Feminista é alguém que luta contra toda forma de violência contra a mulher independentemente de justificativa, mas acha que a mulher tem o direito de assassinar o próprio filho no ventre bastando manifestar essa vontade. Feminista é alguém que diz que o homem não precisa da proteção da Lei Maria da Penha porque é mais forte, mas considera um crime qualquer uso da força por parte de um homem contra uma mulher, mesmo em legítima defesa contra uma agressão. Feminista é alguém que acha que o homem que trai a mulher é um canalha sem-vergonha, mas a mulher que trai o homem é moderna e despojada. Feminista é alguém que acha que se o homem abre uma porta e puxa uma cadeira está objetificando e infantilizando a mulher, mas quando fura um pneu espera que o homem se ofereça para trocá-lo. Feminista é alguém que diz que a mulher tem o direito de lutar pelo que acha correto, mas que acha este texto um absurdo porque se trata de um homem dizendo algo que vai contra os interesses feministas. Conclusão Feminismo é apenas o sexismo politicamente correto da atualidade. Felizmente nem todo mundo é cego perante suas incoerências. Vou acreditar no discurso feminista quando vir um piquete de feministas em frente a uma danceteria denunciando que as promoções do tipo “mulher não paga até a meia-noite” são um “intolerável abuso sexista objetificante da mulher promovido pelo patriarcado falocêntrico” e exigindo o direito de pagar o mesmo valor de ingresso que os homens. Afinal, feministas não dizem lutar pela igualdade? Igualdade só quando convém é pura hipocrisia. TEM QUE SER INGÊNUO DEMAIS PRA ACREDITAR EM PAPO DE FEMINISTA!

Mulher não sabe lidar com rejeição !

Numa situação assim, em que o cara caga e anda pra presença dela, assim contrariando a garota que pensa que deve ser idolatrada por todos apenas por ser mulher, o resultado é que a mulher fica EXTREMAMENTE incomodada.la então mexe no cabelo, joga o cabelo, olha, olha, olha, fica angustiada, e pensa coisas do tipo "NHHAAAAA AINN NÃOOO, será que não tôu gostosa o suficiente" "O que esse cara tem de bom, por que ele não me olha" "Ain zenti, como pode, sou uma diva mulher moderna, porque ele não se curva perante meus encantos, oh deus oh nãooo". É bem assim mesmo.Lógico que pra uma mulher ficar nesse estado, o cara precisa ter algum destaque, sendo bonitão galã, ou marginal vida loka por exemplo(Não que esse último seja necessariamente algo bom, mas como a lógica delas é inversa, pra elas é um destaque positivo). Então não adianta ser um zuado gordinho, feioso mal vestido, mediano lascado invisível, que a mulher nem vai notar a presença destes 3 últimos.As mesmas mulheres que ficam nesse estado de desespero e com ego ferido, são as mesmas que andam por aí com soberba, nariz empinado, se achando deusas e melhores que todos. Pagando de poderosas e fortes. Mas como são fortes e poderosas se ficam abaladas por tamanha besteira e incapacidade infantil de não saber nem lidar com rejeições e serem ignoradas?Já homens medianos são ignorados e rejeitados frequentemente, e mulheres não aguentariam 3 dias na pele desses caras, suicídio certo!Pois é, mulher não sabe lidar com rejeição. Como são diariamente endeusadas, mimadas, bajuladas apenas por serem mulheres(Malditos manginas), se algum homem(Destacado) as ignora, o frágil ego feminino fica destruído.

Fragmentos De Um Fim

Então, você quer sumir? Tudo bem. Perfeito. Mas some, tá? Sabe o que mais me encanta nas pessoas? A sinceridade em tuas promessas. Eu adoro quando as pessoas falam que vão me esquecer e realmente me esquecem. Não me procuram mais. Não me mandam e-mail, nem cartas, nem SMS, nem mensagens telepáticas. Nem me fazem surpresas ou coisas assim. E eu espero que você assine embaixo da tua escolha. Não esteja numa sexta-feira fria, assistindo TV e me ligue com aquele papo de estou-arrependido-e-bla-bla-bla. Nem aumente o teu teor de álcool em alguma festa com mulheres piores do que eu e resolva aparecer na minha porta gritando que me quer de volta. Seja homem, rapaz. Cumpra com a tua palavra. Vai lá. Segue que teu caminho e me deixe aqui com teus gritos de você-é-a-pior-pessoa-do-mundo. Eu sei me virar. Quer ver?

Você não foi o primeiro e – espero que não seja o último – a bater essa porta, cara. Desculpe te dizer, mas você não é surpreendente. Nem muito menos, único. Você foi só mais um garoto com cabelo bagunçado e aspirante a poeta pelo qual me encantei. E só, entende?

Você volta a dizer quer ir. Diz que se cansou da minha TPM e da minha frieza ao responder tuas declarações em redes sociais. Fala mais meia dúzia de palavrões. Grita que vai embora, mas senta no sofá ao ver minha indiferença. Vai, cara! Lá fora, há várias menininhas-perfeitinhas-com-peitinhos-durinhos-e-que-fingem-sabem-gozar. Eu aposto que se você recitar algum desses teus textos românticos, elas cairão na tua lábia – quantas você quiser. Você quer liberdade? A porta está aberta. Na verdade, sempre esteve. Portas, janelas, telhados. Por onde quer que você prefira ir embora, vá!Então, você junta as tuas coisas que já estavam juntas. Dá umas voltas pelo quarto fingindo procurar mais alguma cueca ou chinelos ou relógios ou força de vontade para realmente ir embora. Engole qualquer tentativa de choro, num falso gesto de ego masculino e abre a porta lentamente. Mesmo de costas, eu consigo ver teus olhos fechados e teus ouvidos bem atentos, esperando qualquer ruído meu que soasse como um pedido para você ficar. Mas eu me calei faz tempo para tuas fugas infantis. Beijos. E não me liga.

Hugo R

Onde Estão as Mulheres de Marte?

Não é que o mundo mereça mais bombas-relógio e destruição iminente por aí. É só que Marte podia dar uma passada por aqui, e trazer algumas de suas habitantes de sangue vermelho-paixão para habitar o nosso planeta. A gente já tem algumas estrategistas que não vão ligar no dia seguinte, e algumas líderes do símbolo feminino que conseguem ser sensuais até de calcinha bege. Mas parece que dizimaram aquela espécie de mulher que assumia a linha de frente de combate e entrava no jogo do amor com ou sem escudo pra brigar de vez. Foram os corações quebrados nas guerras ou isso é tudo uma grande estratégia sentimental regida por Vênus?

A gente precisa de mais descontrole emocional e mais raiva. Mais nervos à flor da pele e mais pulsação. As Mulheres de Marte são isso: o coração da guerra. Elas dispensam o banco de reserva e essas barreiras sentimentais e o choro de madrugada e descontam a frustração num saco de areia ou num telefone quebrado na parede. Mas se arriscam. E se deixam levar pela pulsação, pelo peito acelerado, pelo vamos em frente e não pelo será que.

Essas mulheres são o novo sexo forte. No amor. Ou em qualquer outro lugar que você consiga enxergar por dentro delas. Elas rangem os dentes e mordem. Seja nas costas de um homem enquanto protagonizam seus gritos de guerra e gozo, seja na vida enquanto defendem seus interesses sentimentais. E ai de quem declarar que elas não são sensíveis por pertencerem a outro planeta que não é o habitual feminino. Elas transpiram gana. De risco. De cisma. De desabar só quando alguma lança atravessar o peito delas. De cair no chão e levantar. De sair dos seus fortes indomáveis e proclamar o que querem. Com ou sem espada. Mas com coragem. Elas querem mesmo é atravessar a gente e, no fundo, desejam ser atravessadas verdadeiramente.

Marte é ligado a qualquer processo de furar, cortar, penetrar e rasgar. E é disso que a gente precisa. De mulheres que cortem as nossas gargantas quando a gente se sentir preso naquela defesa masculina idiota de não conseguir dizer que ama. De penetrar fundo e, se for pra vir pras nossas vidas, que seja sem sentimentalismo e com mais ação. Mais destruição em massa. Mais revolução. De rasgar os modos e se entregar num estacionamento, ou por debaixo da mesa de jantar, ou num banheiro de balada, ou numa cama qualquer que seja. Mas que use a libido para acender o pavio-curto de Marte e explodir de vez. Sem se segurar. Sem destrinchar os sentimentos e usar da sensibilidade como desculpa.

As terráqueas já reclamaram sobre os homens daqui e pediram por mais Homens de Vênus. E agora a gente pede para que as Mulheres entendam que Marte tem também seu lado bom. Visitem mais o planeta quando puderem. Porque Marte é impulso e ação. E nós queremos mulheres que vejam o amor assim. Mulheres que se construam de uma forma doce ou agressiva, mas que se deixem levar pela adrenalina. Que se pareçam com aquele planeta vermelho e pequeno, mas nos dominem e nos mostrem que a vida é mais do que as projeções bacanas de pessoas ideais e pacíficas. Ah, e que me desculpem as habitantes de Vênus, mas no amor a gente precisa mesmo é de uma dose imensa de coragem e descontrole. Que daí a gente não se destrói à toa.

Daniel O

Conto de fadas feminista

Era uma vez um casal que fazia bodas de prata e estava também celebrando seus 60 anos de idade.
Durante a celebração, apareceu uma fada e lhes disse:

- Como prêmio por terem sido um casal exemplar durante 25 anos, concederei um desejo a cada um de vocês!

- Quero fazer uma viagem ao redor do mundo com o meu querido marido! - pediu a mulher.

A fada moveu a varinha e... zas! As passagens apareceram nas mãos da senhora.
Em seguida foi a vez do marido. Ele pensou um momento e disse:

- Bem, esse clima está muito romântico, mas uma chance dessas só se tem uma vez na vida. Então... Bom, desculpe, benzinho - disse, olhando para a esposa - mas meu desejo é ter uma mulher trinta anos mais jovem do que eu!

A mulher fica chocada, mas pedido é pedido: a fada faz um circulo com a varinha e... zas!
O homem ficou com 90 anos!

Moral da história:
Todos os homens são sacanas, mas as fadas madrinhas são mulheres!

Desabafo De Um Homem

A gente se acostuma...

Apenas amigos ( Friend Zone )

DEFINITIVO MANIFESTO MASCULINO

Se você é homem, divulgue este manifesto para o maior número de homens que conheça para que eles saibam que não estão sozinhos nesta luta.

Se você é mulher, divulgue este manifesto para todas as suas amiguinhas e coleguinhas. Assim talvez vocês entendam os homens de uma vez por todas.

1. Nós homens, nascemos com uma natural habilidade para trepar todo dia, peidar a qualquer hora, jurar em falso, mijar na tábua do vaso sanitário, assistir/jogar futebol todos os domingos, coçar o saco e até mesmo o fiofó em público. Você sempre soube muito bem disso. Não vamos mudar, nem por você. Portanto, conforme-se ou vire lésbica.

2. Se você não se veste como as modelos de roupa íntíma, não espere que nós nos comportemos como os galãs das novelas.

3. Se você quer algo, peça. Deixemos isto claro: as indiretas sutis não funcionam. As indiretas diretas não funcionam. As indiretas muito óbvias também não funcionam. Diga as coisas exatamente como elas são. Se você nos tratar como imbecis, nós lhe trataremos como uma estúpida.

4. Se você faz uma pergunta para a qual não quer resposta, não fique puta da vida ao ouvir o que você não quer. Pense antes de perguntar tolices.

5. Às vezes nós não estamos pensando em você. Nada está acontecendo. Por favor, acostume-se a isto. A vida é assim. Quando ficamos quietos por algum tempo não nos pergunte no que estamos pensando, a menos que você esteja pronta para falar de temas como política, economia, futebol, informática, bolsas de valores, carros off-road, guerra no oriente médio ou outro assunto que você não entende absolutamente merda nenhuma.

6. Domingo = Cerveja + Amigos + Futebol na TV. É como a lua cheia, a maré, ou mesmo a porcaria da sua TPM. Não pode ser evitado nem cancelado.

7. Se você pensa que está gorda, é provável que você esteja gorda mesmo. Não nos pergunte. Se perguntar, responderemos a verdade. Não reclame depois.

8. Ir ao supermercado definitivamente não é divertido, e nunca vamos considerar dessa maneira.

9. Quando temos que ir a algum lugar, absolutamente qualquer coisa que você vestir está bom. De verdade.

10. Você tem roupa suficiente. Você tem sapatos demais. O choro é chantagem. Não somos otários e não caímos nessa.

11. A maioria dos homens tem 3 ou 4 pares de sapatos. O que diabo faz você pensar que nós sabemos qual dos 48 pares que você tem vai melhor com aquele ridículo vestido vermelho com bolinhas azuis? Nós temos mais o que fazer, mulher desocupada!

12. Não ligue se estivermos "secando" sua irmãzinha com uniforme de escola. É a nossa natureza "Rodriguiana"...

13. Um simples "sim" ou "não", são respostas perfeitamente adequadas para 99,99% das perguntas. Entenda isso de uma vez por todas.

14. Venha a nós com um problema somente se você quiser nossa ajuda para resolvê-lo. Não nos peça empatia como se nós fossemos uma de tuas amiguinhas.

15. Quer nos agradar? Fique nua e com uma latinha de Skol entre os seios. É tiro e queda. Nenhum homem resiste

16. Não atrapalhe quando estamos olhando uma bela bunda que não seja a sua. Deixe-nos cobiçar, é genético.

17. Mulheres necessitam do homem pra procriar e não nos preocupamos com cromossomos X ou Y... Só nos preocupamos com que o pacote seja entregue.

18. Uma enxaqueca que dura 17 meses é um problema muito sério. Melhor você procurar um médico imediatamente. Do contrário vamos comer suas amigas!

19. Se algo que eu disse puder ser interpretado de várias formas e uma delas deixa você triste ou zangada, a nossa intenção era dizer a outra. Parece óbvio, e é!

20. Peidar na cama e segurar sua cabeça debaixo do cobertor é muito divertido e deve ser interpretados como um esporte nacional masculino. Se seu homem faz isso com você, orgulhe-se. Ele te ama.

21. O Jornal Nacional é sagrado e sacro-santo. Diga tudo que você tem que dizer durante os 3 minutos intervalos comerciais. Ou espere começar a merda da sua novela pra você começar a reclamar.

22. Nossa visão só é mais evoluída que a dos cães, que vêem tudo em preto e branco. Nós homens, vemos não mais do que 16 cores. Salmão é definitivamente um peixe, mostarda sempre será uma meleca que a gente joga no cachorro quente, berinjela, um legume asqueiroso. Nunca, jamais serão cores.

23. Quando tivermos coçeira, vamos nos coçar. Não importa onde e nem na frente de quem. Finja que não percebeu e cale a boca.

24. Não existe coisa mais nojenta e repugnante que calcinhas penduradas pelo banheiro. Já ouviu falar em uma coisa chamada varal ou secador?

25. Já que você se incomoda tanto, pare de reclamar e aprenda a usar a merda do assento do banheiro. Se estiver pra cima, ponha-o para baixo e vice-e-versa. É fácil para você também.

26. Entenda de uma vez por todas: Não é sacanagem nossa. Por razões fisiológicas masculinas é IMPOSSÍVEL acertar o vaso sanitário na primeira mijada do dia. É mais fácil você pegar um pano e limpar do que reclamar.

27. Aniversários: Raramente lembramos. Não é falta de amor nem consideração. É coisa de homem mesmo! Marque as datas em um calendário grande que esteja bem à vista, de preferência preso na geladeira e escreva: ANIVERSÁRIO DA (SEU NOME)! COMPRE UM PRESENTE!.

28. A cerveja nos emociona tanto quanto as bolsas e sapatos emocionam vocês.

29. Qualquer coisa que dissemos há seis meses é inadmissível como argumento. Todos os comentários se tornam sem validade, efeito ou valor após 2 dias.

30. Não use sutiã e calcinha de cores diferentes. Já é bastante difícil concentrar-se e fingir não perceber estes buraquinhos na sua barriga e as estrias na coxa.

31. Quando vemos uma ex-namorada gostosa, fantasiaremos sobre fazer sexo com ela novamente. Mas não se preocupe, a fantasia inclui você.

32. Se perguntarmos se está acontecendo algo e a tua resposta for "nada", nossa reação será como se nada estivesse acontecendo e daremos o assunto como encerrado para sempre. Nunca mais voltaremos a tocar no assunto. Se você quer dizer algo, aproveite a deixa e diga.

33. Em hipótese alguma corte ou pinte seu cabelo com cores exóticas. Cabelos longos sempre são mais atraentes que os curtos e todo homem sabe que mulher casada ou comprometida que muda de penteado é como homem casado comprando cueca, ou seja, traição em andamento.

34. Nunca nos pergunte: "Você me ama?" Você pode não gostar da resposta.

35. Se você tem um pet, (cão, gato ou outra merda de bicho qualquer) mantenha o pulguento trancado no banheiro de empregada enquanto estivermos transando. Só aceitamos testemunhas da espécie humana e gênero feminino.

36. Gravidez não é desculpa para não dar pro teu homem. Nos primeiros 3 meses pode-se tudo sem problema: "ipsilone duplo", "frango assado", "upa-upa cavalinho", "canguru perneta", etc. Do terceiro mês em diante a posição "cachorrinho" ou "de 4" é anatomicamente perfeita. E definitivamente, não. O pênis, mesmo os grandes não cutucam nem incomodam o bebê (pode perguntar pro seu obstetra).

37. Quando quiser que façamos sexo oral em você tenha certeza que a higiene da sua xoxota está rigorosamente em dia. Nós, homens, odiamos aquela babinha fedendo a peixe ao molho de gorgonzola. Não tem viagra que dê jeito

38. Amamos sexo anal. Adoramos meter na tua bunda. Se você aguenta depilação com cera quente ou cagar um melão pela buceta durante o parto, com certeza aguentará também uma pica enfiada no teu cu. Não use a desculpa que dói para não dar a bunda pro teu homem. Se você não der, vamos procurar quem dê.

39. Definitivamente, não gostamos de trepar durante o seu período menstrual. Achamos nojento, fedorento, asqueiroso e repugnante. Por favor, não insista.

40. Dor de cabeça não é desculpa para não trepar. Se você vier com essa conversa mole, vamos moer duas aspirinas, colocar em cima do pau e vamos enfiar no teu rabo como se fosse supositório!

41. Agora a última e mais importante dica: Todos nós, homens somos completamente loucos por sexo oral. Nós adoramos que as mulheres chupem demoradamente a nossa pica. Todo dia, de preferência pela manhã pois sempre acordamos com muito tesão. E engula, não cuspa depois sob hipótese alguma! Nosso leite é um líquido precioso e cobiçado. Não o disperdice. Se você não beber, outra com certeza o fará. Depois não reclame. Se você não gosta de cair de boca na vara do teu macho, finja que gosta e faça! Esta é uma dica preciosa, se você segui-la à risca, teu homem nunca vai te trocar por outra.

COMO COMBATER O FEMINISMO E A HIPOCRISIA FEMININA

A realidade pra um homem atualmente é a pior possível. Ele está cercado pela mídia feminista, pelo governo feminista (até o presidente agora é mulher), e pela canalhice e exigências grotescas femininas. Por onde ele olha, ele é achincalhado, humilhado e considerado descartável por toda a sociedade. As mulheres estão com níveis de exigências ridículos, humilhando os homens de bem reclamando na midia que somos lixo enquanto nos bastidores dão sexo oral, anal e beijos linguarudos pros maiores merdas imagináveis. Jogam a carta do feminismo onde querem e quando a coisa aperta usam a carta do “cavalheirismo” (machismo oportuno). Ou seja, o melhor dos 2 mundos enquanto não ganhamos NADA em troca e somo atolados com mais deveres e exigências.

Em ambiente desses, como tu, individualmente, pode meter um belo “Vai tomar no CU” pra sociedade que exige de ti, homem, 100% e te dá em troca nada? Eu vou te mostrar como iniciar silenciosamente uma revolução no modo de agir masculino e começar a causar caos nas hostes femininas.

1 - Mães solteiras

O feminismo e a mídia exaltam as mães solteiras como vencedores, guerreiras e não como uma praga que está destruindo a próxima geração de crianças além de serem caçadores de panacas para sustentar esperma alheio.

Para combater essa praga, a solução é: Faça elas morrerem sozinhas. NUNCA namore com mães solteiras, ria delas, ignore elas e todo homem que namorar ou casar com uma, faça bastante piadas, fale reais pra ele “vai sustentar pentelho de macho alheio é”. Também dê indiretas pra mães solteiras de que elas não são material para casar. Ou seja, rejeite e demonstre NOJO delas e dos que as assumem e incentive todos a sua volta a recusarem elas como esposas e namoradas.

2- Não Casar

Evite totalmente o casamento. Casamento é uma indústria de transferência de renda dos homens pras mulheres. Deserto sexual. Faça elas se desesperarem sem filhos e maridos as deixando como titias ou prometa casamento e nunca case, pois no namoro teu poder de barganha é infinitamente maior (no casamento o poder é todo delas).

3- Não namore promíscuas

Foda as promíscuas. Mas as rejeite pra algo romântico. Pras mulheres, fazer sexo é trivial afinal elas podem fazer isso a qualquer momento. Mas serem rejeitadas romanticamente ou nao conseguirem namorados e maridos é o terror de qualquer mulher, por mais que elas proclamem que são independentes. Pesquise o passado de tuas namoradas, evite ao máximo mulheres com muitos parceiros e trate mulheres promíscuas ou suspeitas de serem vadias com um desdém maior do que pelas outras para elas sintam a pressão masculina batendo na bunda.

4- Não seja Cavalheiro e Corte todos os benefícios sociais as mulheres

Este é importantíssimo. Corte TODO tipo de cavalheirismo e benefício do velho contrato social com elas (amigas, conhecidas e mulheres estranhas)

Não abra portas. Não ceda lugares. Não dê descontos especiais. Não dê espaço. Não faça favores. Não pegue água. Não dê carona. Não faça piadas pra ela rir. Não a console. Não ouça seus problemas. Não a ajude. Não ensine nada na faculdade, não ensine matérias. Não fale por horas no msn com mulheres que tu não vai fuder. Não a ajude no teu emprego (Ajudar uma mulher tu ajudas mas teu irmão homem tu faz com má vontade né FILHA DA PUTA?). Não mande arquivos e textos importantes de trabalho profissional. Não ria quando ela falar coisas feministas do tipo “não sei cozinhar”.

5- Não contrate mulheres por serem mulheres

Eu peço aqui e faço uma conclamação a todos os homens que estão me lendo no mundo inteiro (meu blog está virando sucesso mundial) que possuem ou possuirão cargos em que terão que CONTRATAR pessoas.

Eu vejo cada vez mais e também relatos dos meus guerreiros nos foruns do orkut das minhas comunidades de serem PRETERIDOS em cargos profissionais por mulheres. Quem nunca passou pela situação de ouvir os amigos falando “Só tem macho aki tem que contratar/trazer mais mulher”. Quem nunca foi preterido em cargos perdendo pra mulheres? Uma vez eu estava concorrendo a cargo de estágio e a mulher da agência disse que EMPRESÁRIOS exigiam mulheres pro cargo. Sem falar que os RH costumam beneficiar as mulheres nos processos seletivos.

Tu que é responsável por contratações. Não faça isso. Contrate quem é competente. Ignore os peitos e o cabelo cumprido. Não deixe teus irmãos homens, que precisam do emprego MAIS que elas na mão. PAREM COM A CANALHICE.

6- Não trate as mulheres melhor que tu tratas os homens

Há um hábito imundo por parte dos homens que é tratar mulheres melhor que tratam os homens. Isso tem como pano de fundo a necessidade de sexo masculina. O homem só trata a mulher bem porque quer favores sexuais destas e/ou ser simpático e gentil com uma mulher é muito mais legal do que com um homem, porque atualmente o feminismo empurrou os homens para competir uns com os outros por acesso a mulheres (lembre-se, no feminismo 20% dos homens comem 80% das mulheres ao contrário do patriarcalismo onde 90% dos homens CASAM com 90% das mulheres).

A partir do momento que tu tratas as mulheres como tratas os homens, sem privilégios, sem risinhos idiotas, sem gentilezas patéticas, as mulheres sentirão o baque da REAL IGUALDADE batendo na bunda e a dura vida sem o suporte masculino e a alegria, diversão e cooperação da presença masculina na sua vida diária.

7- NÃO BAJULE OU INFLE O EGO DAS MULHERES

Isso aqui é VITAL. Pra quem não sabe (eu te ensino como sempre CUZÃO) as mulheres tem sua auto-estima totalmente DEPENDENTE do desejo masculino, ou seja, dependem do seu corpo. Quanto mais elogios masculinos, quanto mais babação de ovo, indiretas, privilégios, gentilezas masculinas, MAIOR o ego delas e MAIS NOJENTA elas se tornam. Isso é uma das causas atuais da podridão feminina, é MUITA BAJULAÇÃO e DESESPERO MASCULINO atualmente (pois 20% dos homens COMEM 80% das mulheres, NAO ESKECE). Portanto:

Pare de postar comentários BESTAS no orkut nas fotos delas. Pare de elogiar toda piriguete na rua. Não assobie na rua pra bundas grandes. Pare de brincaderinhas idiotas do tipo “ah isso lá em casa”, “uhhhh”, “deliiiiicia”, “nuuuuussssa”. Não BUZINE quando passar por mulheres. Não pergunte se ela está bem. Não mande beijos. Não dê bola para todo minimo comentário que elas fazem. Se ela mudar o cabelo não comente. Tu podes olhar pra ela e secá-la mas se resuma a isso seu babaca.

Os cariocas e os nordestinos são o povo mais débio MENTAL quando se trata de bajular mulheres. Parece que há uma necessidade de reafirmar na frente dos amiguxinhos que é o “galã latino pegador” ao mexer com toda mulher na faculdade, rua e trabalho. Criem vergonha na cara e se comportem mais como sulistas (sulistas são os que menos mexem com as mulheres na rua, a arrogancia da mulher sulista advêm da sua superioridade física num país de mulheres feias).

8- Tenha desdêm pelas coisas/direitos femininos

Cague e ande pra qualquer coisa relacionada a “direito das mulheres”. As mulheres tem um DESDÊM, ÓDIO e uma postura tão imunda quando se trata da situação masculina na sociedade, elas cagam e andam pra nós e nossa descartabilidade que porque DIABOS tu terias que dar bola pra elas?

Cague e anda pra lei maria da penha, delegacia de mulheres, condições femininas no mercado de trabalho, salários, artigos sobre “mulheres investidores, empreendedoras”, solte um PEIDO quando ver alguma falando ou comentando isso, ignore a mídia. Elas não se importam com nós (morremos mais de doenças, assassinatos, 95% mortes no trabalho, somos já minoria nas faculdades, não temos vagões especiais, não temos delegacias especiais, somos as maiores vítimas de drogas, suicídios, a maioria dos mendigos, sem teto, etc, etc) então rebata na mesma moeda.

Uma outra forma é nunca doar nenhum dinheiro para ong’s e instituições voltadas apenas pra mulheres, não acompanhe esportes femininos (troque de canal e não vá a jogos, principalmente em futebol feminino para sufocá-las financeiramente).

9 – Faça como elas: Seja feminista e machista

Pagar conta? Divida. Presentes? Não dê ou dê um barato. Faça ela pagar motel alternadamente. Faça ela te pegar de carro e te levar pra lugares. Exija mulheres não-rodadas. Exija mulheres gostosas. Exija mulher de mesmo formação (ou acima!), de mesmo nível econômico (ou acima!) e rejeite dizendo as razões do porque quando ela for mais pobre ou menor nível acadêmico que tu.

Eu fui nestes exemplos tanto feminazi quanto machista. Tudo o que eu falei ELAS fazem sem dó. Elas usam as 2 cartas para extrair e sugar ao máximo os homens. Faça também. Lembre-se do que eu já falei e outro post: Usar as armas que elas usam contra nós as desnorteiam por completo.

CONCLUSÃO:

É isso aí. Elas fazem de tudo vitimismo e guerra. Elas declararam guerra silenciosa contra os próprios irmãos, pais, filhos, primos, tios, amigos homens. Elas decidiram: Vamos sugar os homens e empurrá-los pra sarjeta, enlouquece-los, privá-los de afeto, dinheiro, sanidade. Agora tu tem as armas básicas para individualmente começar a dar o contra-ataque. Imagine 200.000 homens fazendo isso? Imagina 1.000.000 de homens fazendo isso? Imagine que essa cultura pegue? Imagina mães solteiras apodrecendo sozinhas? Zero casamentos? Zero privilégios e paparicações? Promíscuas virando mega depositos de esperma? Toda mulher de bem, não-rodada, honrada, pró-homem que admire e respeite a força motora masculina, merece privilégios machistas, beijos, agarradas na bunda, compras de lingeries safadas, sexo oral demorado, beijos babados, jantares por conta, caronas. As outras merecem tudo o que eu falei neste post. Colherão o que estão plantando.

Feminismo é uma merda

Dá Pra Ser Amigo do Ex?

A data de aniversário dele forma os dígitos da sua senha do cartão de crédito. Seu pijama favorito é aquela camiseta velha, do dobro do seu tamanho, que ele esqueceu na sua casa. Você tem guardado na sua memória olfativa o cheiro do pescoço dele, e consegue evocá-lo várias vezes ao dia quando a saudade bate. O jeito como afina o violão, como estaciona o carro, como mistura as proporções de leite com café, mostarda e ketchup, você usurpou dele. Aquele livro, inspiração pra vida, foi ele que te presenteou. Aquela banda que não sai mais do seu iPod, foi ele que te apresentou. Aquele filme que você se esvaiu de chorar as 13 vezes que assistiu, foi ele que baixou no seu computador. Tudo o que você quer dizer ele consegue capturar com um olhar. O jeito como você transa, como se esparrama na cama ao seu lado depois de um orgasmo, como derruba levemente a cabeça para a direta enquanto o beija, como se aproveita para apoiar no espacinho entre o ombro e o pescoço dele quando o abraça levemente embriagada é ele, é tudo ele. É tudo dele.

Aí, um dia, o seu relacionamento termina, e tudo o que você tinha como chão se desaba. Quando isso acontece, a gente se tenta se livrar do ex com a mesma aspereza de quem pisa numa bituca de cigarro. Espera esquecer suas lembranças jogando fora aquela caixa cheia de tickets de cinema e ingressos de shows que vocês viram juntos, também se livra daquela rosa, já seca, que ele te deu quando você foi conhecer os pais dele, e daquele chumacinho de cabelo que você tinha guardado quando ele raspou a cabeça ao entrar na faculdade. Rasga todas as fotos em que ele está presente. Queima todas os cartões, bilhetes, post-its, recados em folha de cadernoe papel de bombom que possuem a caligrafia dele. Despacha todos os CDs e DVDs que ele tinha te “emprestado”. Deleta o número do telefone de seus contatos, exclui do facebook, bloqueia no twitter, coloca o email dele na lista de spam. Na maioria das vezes é assim. Eliminamos aquela pessoa de nossas vidas para que com ela partam junto todas as dores e memórias ruins daquele relacionamento. Tentamos nos livrar dele, tirá-lo de nosso corpo, pra nos livrarmos do sofrimento de ter que conviver com a sua ausência.

Nenhum término é fácil. É claro que precisamos passar por todas as fases do luto, negar, xingar, ficar com raiva, se deprimir para aí então superá-lo. Mas acredito que pessoas (aquelas que são importantes mesmo) não são descartáveis. Não vejo sentindo em extinguir bruscamente uma pessoa que foi tão significativa, que ajudou a construir quem você é, como se riscasse um item de uma lista de compras. Muitas vezes não conseguimos nos desfazer de um vestido velho que não usamos mais, porém, na maioria das vezes, quando um relacionamento acaba rejeitamos o ex de vez da nossa vida. Queremos tirá-lo do nosso coração, mas acontece que quando se elimina alguém assim tão marcante de nossas vidas, um pedacinho nosso vai embora junto com essa pessoa.

É claro que não dá pra manter o contato com o ex da noite para o dia. Bancar o “amigo” só para ficar por perto esperando o momento de uma recaída: isso é autoenganação, é autoflagelo, é confundir ainda mais os sentimentos de uma relação já desgastada. É preciso de um tempo para acalmar o coração, para separar passado de presente, para o seu cérebro entender que aquela chavinha de liga/desliga da paixão está em mode off pra tal pessoa. Todo fim precisa ser aceito (por ambas as partes) em nome de uma amizade. Acredito que sentimentos tão fortes – como o amor – não somem assim do nada. Eles sublimam, se transformam. Podem até se transformar em raiva por determinado tempo, mas acho que isso é passageiro. Quando a gente ama/amou alguém, a gente se importa, e isso nunca muda. Não tô falando de virar melhor amigo do seu ex, mas de manter um contato, de querer saber como a vida dele anda, de se sentir bem por suas conquistas. Depois de um tempo, essa sublimação de sentimentos entre ex-namorados torna-se o afeto entre dois antigos conhecidos com aquele ar de intimidade.

Laís M

O Caminho Precisa Ser Tão Empolgante Quanto a Chegada

Todo dia ela também faz tudo sempre igual. Acorda, toma banho, faz café, dá uma checada no Instagram, vai pro metro, pensa em como odeia aquela lotação matinal, chega no trabalho, ouve um pedido do chefe, faz o que ele manda, almoça, começa a contagem regressiva, vai comer uma coxinha na padaria, olha pro relógio, olha pro relógio de novo. Hora de ir embora. Pega o metro de volta, chega em casa, toma um banho, assiste um programa qualquer na TV, come um lanche, programa o despertador pro dia seguinte, vai dormir. Pra repetir tudo de novo no dia seguinte. Se você perguntar a ela o porque dessa rotina diária ela vai te responder como quem responde uma coisa óbvia – porque eu preciso de grana, porque preciso ser consequentemente promovida até chegar numa posição bacana, pra me aposentar como um salário legal, talvez viajar pra alguns lugares, comprar uma TV de plasma, trocar de carro. Essa realidade talvez possa ser um pouco parecida com a sua, ou bem diferente – o que importa é que os mesmos erros acontecem em situações diversas:

Vive-se pensando num destino final. Esquece-se que a trajetória deveria ser tão importante quanto a chegada.

Os sonhos costumam causar esse tipo de confusão nas nossas vidas. Não há nada de errado com eles, pelo contrário, mas acontece é que muitas vezes deixamos de viver o presente pra sonhar com uma realidade futura que nem sabemos se irá acontecer. Você sabe como é. Posso parar de digitar esse texto pra ir pegar uma água na cozinha, tropeçar na escada e morrer ali mesmo. Trágico? Sim. Impossível, com certeza não. Lembra daquela velha máxima que pra morrer basta estar vivo?

De fato, sempre achei a felicidade assustadora demais pra algumas pessoas. Fala-se tanto dela que a constatação da sua existência parece ser algo surreal. É como ser apresentado para a Madonna. Você sabe que ela existe, mas vê-la assim a centímetros de você, se aproximando pra dar um beijinho, chega a ser até assustador. Mesmo que você fosse fã, que cantasse Like a Virgin quando ainda era virgem de verdade, esse encontro não poderia ser natural. Felicidade é assim também. Como podemos presumir que não há realmente algum sentido claro na vida – até porque se houvesse a gente já teria descoberto depois de tantos anos – a gente busca dar um significado pra nossa existência, que muitas vezes é o sonhado “ser feliz”. Então trabalhamos para um dia sermos felizes, malhamos para um dia ficarmos gostosas, estudamos para algum dia termos uma profissão, recolhemos tributos para algum dia nos aposentarmos. No meio de tantos afazeres em busca da felicidade, nos esquecemos do essencial – o hoje, era o amanhã de ontem. Algum dia a gente fez planos para que hoje estivéssemos felizes, mas nem nos demos conta que o futuro chegou já que estamos ocupados demais pensando no futuro de amanhã.E é então que surge aqueles cliques na vida que nos deixam apavorados: se o presente é a sua única garantia, você pode dizer que está feliz hoje? Se um meteoro se chocasse com a Terra nos próximos minutos você poderia dizer que morreu feliz? Ou estaria apenas existindo enquanto sonhava com um futuro que, lamentavelmente, não chegou? Será que a TV de plasma pendurada na sua sala compensa as horas do seu dia em que passa na frente do computador, fazendo um trabalho para alguém que não gosta, contando os segundos pro relógio chegar nas 18h? Será que o diploma pendurado na parede e a foto com chapéu de formanda na cabeceira da cama dos seus pais compensa a enorme quantidade de horas que passou trancada numa sala ouvindo professores despejarem teorias que não tem nada a ver com você, apenas pra trilhar uma profissão que é bem vista pela sociedade?

Saber onde quer chegar é essencial pra não ser levado por quaisquer ventos. Mas viagem até lá precisa ser aproveitada. Então, tire um pouco o peso da vida das suas costas. Sorria mais por motivos bobos. Gaste mais tempos com os amigos. Ande mais descalço. Cante aquela sua música preferida do Chico em alto som, enquanto as pessoas nos carros ao lado pensem que você é louca. Aliás, seja um pouco mais louca. Pegue um avião pra encontrar aquele amor. Troque o emprego certo por aquele que faz seu coração descompassar, mesmo que todos te digam pra não fazer isso. Mergulhe no mar mesmo que tenha acabado de arrumar o cabelo. Largue a colher e coloque a mão naquela massa grudenta. Converse com as plantas. Peça conselhos pro seu cachorro. Esqueça o guarda-chuva em casa. Vista aquela roupa que só você acha linda e que está totalmente fora de moda. Ria dos seus problemas. Pague uma fortuna por aquela caixa de chocolate com pistaches – coma um por um pensando em como a vida é boa. Deixe de comprar aquele sapato e alimente 5 moradores de rua. Lembre-se de como somos fúteis. Dispense o aperto de mão, tasque logo um abraço. Ligue no dia seguinte e diga que ele tem a boca mais gostosa que você beijou na vida. Se tomar um fora, pelo menos dividiu aquele pensamento com alguém. Saia em menos fotos, vivencie mais momentos. Esqueça de carregar seu celular por 3 dias. Se estiver na dúvida, lembre-se do meteoro que pode atingir a Terra a qualquer momento.

Já dizia Caio F. – a vida é agora, aprende.

Casalsemvergonha

Eu Quero Fazer Sexo, e não Amor

Mais quando sacia seu desejo o fim da historia eu já sei de cor,batendo a porta sem olhar pra trás me deixa na pior.

Uma gozada e nada mais. O encontro de dois corpos foi movido apenas pelo tesão e agora, depois dessa chuva de espermatozoides e sinfonia de gemidos não há mais nada a ser feito ou dito, não existe assunto, afinidade, vontade de trocar carinho ou qualquer coisa que possa ser chamada de laço. Pior, nessa hora você geralmente está num motel longe de casa, com uma pessoa que insiste em deitar no teu peito e te acariciar como se você fosse um filhote de Labrador, enquanto o que você mais deseja é fugir pra casa, comer algo e dormir tranquilo.

Sim, é verdade que muitas vezes o homem pensa com a cabeça do pau e depois, quando o sangue volta ao cérebro, nasce o arrependimento e a vontade de colocar as roupas logo, sem se importar de sair do motel com a braguilha aberta e a camiseta do avesso. Mas esse fenômeno também acomete as mulheres que ficam torcendo para que aquele ser do seu lado se transforme em um par de sapatos ou em uma bolsa Louis Vuitton depois do sexo.

Esse fenômeno acontece provavelmente porque as pessoas ainda têm uma grande dificuldade em separar sexo de amor – existe um grande tabu acerca do desejo por prazer sem compromisso, principalmente quando se trata das mulheres. Reina um preconceito com quem assume que não quer fazer amor – quer fazer sexo. E ponto. É claro que na maioria das vezes sexo com intimidade é muito melhor, mas as pessoas precisam ter o direito de escolher como e com quem querem transar. Seria muito mais fácil se todo mundo pudesse ter a liberdade de dizer que só está em busca de sexo, sem ficar com a sensação que o outro vai te ver apenas como um objeto por isso. A verdade pode até doer, mas evita situações constrangedoras como estar do lado de alguém que desejaria que você se transformasse numa pizza. E aí, os diálogos seriam assim, muito mais sinceros e diretos:

- Vamos sim pra um lugar mais tranquilo, mas eu só quero transar, ok?

- Sem problemas. Hoje eu também dispenso o cafuné.

Seria lindo.

Ricardo C